Dayane Okipney’s Registered & Protected Web Page
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skip to main | skip to sidebar ...Pensaela... Quinta-feira, 27 de Agosto de 2009 Qualquer dia desses,quero que em um abraço bem forte (daquele que dá pra sentir o meu coração batendo,sabe) ter o poder de desligar a minha mente,a minha razão e só sentir meu coração batendo junto ao seu peito. Quero deixar pra lá,minhas dúvidas e medos,fingir que sei que tudo vai dar certo e não ligar para que horas tenho que chegar em casa.Quero te guardar comigo em um lugar onde o tempo não passe,a gente não mude e nada mais exista. Quero lembrar de cada riso bobo,cada beijo longo e cada discussão musical.Pelo resto da minha vida,quero atender o telefone e a voz que ouvir do outro lado ser sempre a sua. Ao mesmo tempo,quero colocar tampões nos meus ouvidos para que o que tantos possam falar soe apenas como zumbidos de abelhas enfadonhas.Quero que nosso cansaço mental seja recompensado com a união de forças um do outro. Quero continuar me fingindo de séria toda vez que você me deixar sem graça (e você sempre me deixa!) e quero rir toda vez que quando séria de verdade,você fizer uma piada boba pra fazer eu me sentir melhor.Quero treinar repostas para quando você me deixar sem saber o que falar (a parte do “deixar-me sem graça” também está incluÃda nisso).Espero ver o dia em que entraremos num acordo sobre os nomes dos nossos filhos,que a única vez que eu te disser “a gente precisa conversar!” seja para decidir quem irá cozinhar e quando você disser “Não sei,estou me sentindo meio perturbado,sabe”,seja porque ouviu tantas variedades de músicas possÃveis que já não sabe mais que tipo mais lhe agrada .Espero me pegar lendo assiduamente seus escritores russos.Quero que o cheiro do seu perfume não saia nunca mais daquele meu casaco preto.Eu quero (não que eu QUEIRA,mas é automático!)te bater sempre que você insistir em me fazer cócegas e continuar ganhando nos duelos de lutinha de dedo.Espero sempre ouvir suas piadas sem sentido e estar ao seu lado quando você finalmente ganhar o seu tão sonhado prêmio de “O pior piadista do mundo”.Espero estar aqui para o dia em que você resolver desabafar (ou eu).Espero que você esteja aqui para o dia em que eu finalmente conseguir me entregar (ou você).Mais do que me machucar,meu maior medo é fazer isso com você.Eu oro todos os dias por você.Eu oro todos os dias por nós dois.Aliás,eu oro sempre,em qualquer lugar,a qualquer momento,sempre que sinto meu coração apertar pelo medo de que tudo isso se dissolva,de que tão rápido como isso começou,isso também se desfaça. Mas aà paro e reflito nas suas sábias palavras:Qualquer coisa,sempre existirá uma caixinha de Diazepan ^^!Quero que a sua calma (e seu sorrisão de brinde!) me acalme sempre que eu me sentir insegura.Quero o seu olhar sempre me dizendo mais do que consigo entender,mas que para mim é mais do que o suficiente para eu entender que está tudo bem.Eu só quero que tudo dê certo pra gente...Mesmo que o certo não seja exatamente o que imaginamos.Mas mais do que tudo...EU QUERO TE GUARDAR NUM POTINHO ^^!Te amo (pronto,falei!rs). Postado por Dayane à s 20:28 7 comentários Sábado, 15 de Agosto de 2009 Antes me faltasse o coração ou me cortassem a cabeça. Não sei usar os dois ao mesmo tempo. Quando um começa a pulsar,faz doer os pensamentos do outro e quando esse raciocina,comprime o andamento daquele.Queria pensar com o coração,ou sentir com a cabeça. Queria ouvir mais o lado de dentro sem me preocupar com o lado de fora ou quem sabe,melhor seria se em um Ãmpeto psicopata,seguisse apenas o que dizem os fatos.Mas se o coração sente e a cabeça alerta,o estomago embrulha,o peito se fecha,a boca amarga...É a Dayane de dentro brigando ferozmente com a Dayane de fora,brigas estas, que um dia já foram verdadeiras guerras.Talvez se eu dormisse e esquecesse que sou humana,seguisse apenas os lugares que apontam os meus sonhos mais lúcidos,pois até mesmo em meu universo onÃrico,meu subconsciente insiste em comandar minhas angústias.Nem me meus sonhos tenho paz....Talvez por isso antes,sonhava tanto que outra alma me tomava o corpo e que esta tinha outra vida. Livrava-me então de mim mesma e tinha por fim,um momento de sossego interno. Postado por Dayane à s 23:21 10 comentários Sexta-feira, 14 de Agosto de 2009 Não fosse o estranho desejo de manter-me em silêncio,explodiria em mil pedaços ao som de mil trombetas distorcidas.Acredito que eu seja pintada de uma cor tão berrante por dentro,que ela acaba me tornando um ser florescente por fora,mesmo minha palidez exterior se mesclando ao escuro do ambiente. Isso só faz irradiar mais ainda a cor que por dentro grita em mim.Não que eu seja barulhenta,não que eu seja turbulenta,não que eu seja exorbitante...Mas sou pulsante a ponto de não perceber que as batidas do meu coração estouram os tÃmpanos alheios.E eis que estes ouvidos é que notam a minha existência.Para mim,está tudo na mais perfeita ordem.Mantenho-me anônima e apática para o mundo,mesmo ele repetindo insistentemente: menos,bem menos...Já que não tenho eixo,tento equilibrar-me em qualquer corda bamba que cruza o meu caminho. Talvez por isso mesmo,sempre sinta que estou por um fio.Se isso me preocupa?? Postado por Dayane à s 21:06 2 comentários Marcadores: Existencialismo Segunda-feira, 10 de Agosto de 2009 Acho que um dos erros que eu mais tenho medo de cometer é o erro da injustiça .Também o da falsidade,o de sem perceber,estar caindo em um certo sadismo com o outro.Tenho medo de ferir sentimentos,de parecer ser fria,de aparentar não sentir,quando na verdade sinto.Medo de fazer escolhas erradas,medo de tentar acertar e acabar errando e medo de por medo de errar,nunca tentar acertar.Tenho medo de pessoas que se parecem comigo,pois tenho medo de coisas em mim que tento aflitivamente superar.Tenho medo da solidão,medo do total silêncio,medo voltar atrás,a coisas que já passei e que não quero retornar a viver.Eu tenho medo de nada dar certo,de nada sair como eu esperava que saÃsse...Muito,muito medo de ser infeliz...Muito medo...do que eu não sei... Postado por Dayane à s 18:50 6 comentários Quinta-feira, 30 de Julho de 2009 Há muito tempo não me sentia assim,como se estivesse solta,mas ao mesmo tempo, como se de meu âmago nascessem raÃzes que comungam profundamente com a terra.E como se a terra me desse forças,elevando minha alma cada vez mais aos céus.Sinto-me em paz,uma paz alegre,uma paz segura,reconfortante...Sinto como se enfim,houvesse encontrado aquele pedaço de mim que há muito pensei ter perdido,ou que cheguei a pensar nunca ter existido.Sinto-me parte do todo,parte da vida,parte de Deus...Inteira,plena,risonha...Acho que até mesmo feliz (ainda não sei reconhecer muito bem a sensação de “felicidade”,mas acho que é algo próximo disso que estou sentindo).Uma força tão grande parece estar se instalando em meu coração,que é como se não importasse o que acontecer,eu sei que vou conseguir enfrentar,pois sei que não estou sozinha. Minha fé hoje é mais forte do que todos os sinais que o mundo me manda para desistir. Sei que já enfrentei coisas muito piores para me deixar abalar agora por qualquer contratempo que passe pelo meu caminho.Sou filha de Deus,e acho que nunca senti isso com tanta segurança.Ah,e sabem aquele post que fiz dia 20 de junho?Me enganei,pois sim,está dando certo ^^! Postado por Dayane à s 12:26 12 comentários Marcadores: Deus, Espiritual, Existencialismo Postagens mais antigas Subscribe to: Postagens (Atom) Quem me ama? Ela pensa...Pensaela Dayane Brazil Estudante de Artes,metida a atriz,contadora de histórias,pensa que canta e pseudo-escritora.Mas tem sáude,isso que importa! View my complete profile Encontre-a Orkut Sigam-me os bons \o/ Estranho seria se eu não me apaixonasse por você... Queridos MPB-Música,Poesia é Blábláblá Reflexo Inverso A arte é uma forma de vida Me abraça? O pequeno blog dos horrores A partilha do sensÃvel Krippendorf e Satriani Necas Matérias de Gaveta Artesanato da Sá Grilo na cabeça e borboleta nos pés Cultura da Periferia-Arte para mudar Poética do movimento Léo Almeida Pirulito que bate-bate Bebendo a milenar inquietação do mundo. Rastros de... Dançando a Ciranda Jornal da lua Cólica Mental Lomyne's in the house Caminhos de Camila Where is my mind? Momentos Alguém sobre o Arco-Ãris Canto em Silêncio Confissões Ãcidas Gritos e cantos no lugar Silêncio No sense Que procuras? Adeus ano velho (1) Amigos (1) Arte (6) auto crÃtica (2) Commedia dell'arte (1) Curiosidades (2) Desabafo (1) Deus (1) Espiritual (1) Existencialismo (33) Existencialismo (a parte mais "literária" da coisa) (20) Homens (3) Muita informação (7) Mulheres (6) Música (7) Opinião (10) Religião (1) Senso crÃtico (11) Teatro (2) Testes e memes (7) Arquivo do blog ▼ 2009 (28) ▼ Agosto (4) Qualquer dia desses,quero que em um abraço bem fo... Antes me faltasse o coração ou me cortassem a cab... Não fosse o estranho desejo de manter-me em silên... Acho que um dos erros que eu mais tenho medo de c... ► Julho (2) Há muito tempo não me sentia assim,como se estive... Há um espaço efêmero entre o vazio e silêncio.O a... ► Junho (4) Bão balalão, senhor capitão. tirai este peso do... Carrego em mim o peso de ser eu mesma. Não digo i... É sempre assim:depois que fecho a porta a sete ch... Piso em cima das folhas secas.Elas agora são apena... ► Maio (4) Sou chata.Penso coisas que não consigo expressar ... Ãs vezes (pra não dizer sempre) é difÃcil defini... Pouco adiantou Acender cigarros, Falar palavrão, ... Partiu de mim hoje um pedaço meu.Melhor assim. ► Abril (4) Sei que hoje,sou apenas matéria. Apenas a base,po... “Você é leve!” Sempre ouço isso.Dizem que sou lev... Nunca soube falar sobre coisas que todas falam.Pr... Só agora notava que o resto era o resto.Que atÃpi... ► Março (2) Como dizer que não há se está diante de meus olho... Peço perdão a todos os meus queridos amigos por n... ► Fevereiro (3) Cena do Filme Antes do Pôr-do-Sol Meu mundo é... Meme que recebi da Márcia Engel Regras do MEME "6... Parece que quanto mais “cresço”,mais dou meus pas... ► Janeiro (5) Se alguém por acaso se apaixonar por mim,ou ao me... Eu não sei se deveria,mas estou empolgada com ess... Ando me descobrindo possessiva,ciumenta. Mas não,... Desabafo,soltando o veneno,fossa,chamem como quise... Poupem-me pessoas falando dos excessos desse mund... ► 2008 (73) ► Dezembro (4) Um longo texto sobre um ano longo Quantos pedaços meus estão espalhados por aÃ...Qua... A linha do tempo que eu havia previsto escorreu-me... Tenho amigos que por um motivo ou outro,acabei me... ► Novembro (5) Não consigo entender o porque de de repente a rel... A aparência já não me seduz .O discurso não me con... 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Hoje estava lembrando de mim quando criança e o ... ► Agosto (4) ► Julho (8) ► Junho (13) ► Maio (8) ► Abril (2) ► Março (4) ► Fevereiro (7) Presentes-Ofereço todos a todos os amigos que estão linkados a meu blog ^^! - f1532cddec0597659191fd1090c4d9af62453855d5c2a67a4da3d49f28bab78e
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